PANYO*PANYO 灯夜の苦悩

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灯夜の苦悩
2015/07/08 (Wed) 12:42
鬱々した日記になりますので、読む方は要注意でお願いいたします。

体調が悪くなり、会社を辞めてから結構月日が流れました。
未だに、眩暈・手足の震えが治らず、苦しんでいる日々です。

精神的に応えているのか…
仕事をやめなければならなかった未練・自身の不甲斐なさに憤りを感じ続ける日々。

鬱か…もしくはパニック障害なのか
一人でまともに外にさえいられない状態。
たかが買い物程度でさえ、動機や眩暈に襲われ、倒れそうになる。

悔しくて仕方ない。

病院に行けばいいのだろうけど…
その気さえ億劫で、病院にさえ行けない。

自分でも笑ってしまうほど、情けない。


そんな状態が続いたのか、正直、生きている意味さえ見失った。
やりたかった事さえも、今は霞んで見える。

中二病的に言うと「目の前が見えないんだ」

好きだった物語を紡ぐことも、イラストを描くことも、デザインすることも何もかもに疲れてしまった。
『一生イラストを描いて生きていきたい』
そんな昔の自分の言葉は今では重い。

ただ ただ 気持ちが重く晴れることがない。
苦しんでいるのは確かなんだろうけど、気持ちがぼやけていて…激しく感情がマイナスになることもない。

感情が鈍感になったのだろう。
一言でいえば、何も感じない。

楽しいことも 悲しいことも ただ時間と共に流れ消えていく感じ。
だから、淡泊的に苦しさから逃れるように自殺まで考えてしまう。

何度、飛び降りようと考えてしまったのか…。
それもいたって冷静に。

ある意味、冷静ではないのかもしれない。

昔、担任の先生が進路相談の時に言っていた。
「好きなことをやり続けるのは、何よりも辛い道のりだ。」

その時は、平然と答えましたよ。
「乗り越えた時の達成感を知っているから、頑張っていける。」と。

それは、出来たでしょうよ。
当時は肩を並べて同じ目標を胸にいてくれた仲間がいたのだから。

でも、イラストの道は…正直孤独だ。
何度も思ったことはあった。

でも、年々その孤独は深くなるばかり。

本当に疲れた。
魂が抜けたような喪失感。

そして、最近、今までに考えもしなかった事を思うようになった。
『絵をやめようかな…。』

その発想は、自身でさえも驚いた思考だった。
今まで生きてこれた軸は絵と言っても過言ではないものを捨てる?
今まで長年積み上げてきた、人生そのもののような絵を…?
そう思った反面、全ての枷から放たれ自由になりたいとも思った。

どんなに、説得されても、正論を言われても、慰められても、全てを拒絶し、逃げたかったのかもしれない。
考えることからさえも。

そんな全てを捨てようとしている中、ただ素直に絵を褒められた。
とても純粋に絵を見て、喜び、褒めてくれた。

それだけなのに、私は久々に心から嬉しかった。
報われた気がした。

本当に小さな喜びだったけど、思い直すことが出来た。
相変わらず、体調は悪いままで、自由がきかないけれども、もう少し自分の人生を抗ってみようと思った。
きっと、これから先も苦悩しながらイラストは描き続けるよ。

想像以上に、不安な気持ちをため込みすぎていたのかもしれないね。
いつも喚いて不安定な気落ちをまき散らす方なのに、今回に限っては人に相談しなかった。
(旦那を覗いてだけどねwww)

自分で言うのもなんだけど、本気で重い相談は、人にはできないタイプで自己完結しようとするんだよね;
結局、答えは自分自身にしか出せないとも思っているから。

色んな人に「もっと甘えろとか」「頼れ」とか言われるけど…
まだまだ難しいようです;

鬱々した日記でしたが、何となく、この場を借り今の気持ちを書き残したかった。
意味は特にないw

読んで、気持ちが暗くなった方はごめんなさい。

さて、怠いですがイラストを描きますかね。
締切、クソやばいんだよねwwwwww

はは☆



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灯夜 雪(Touya Yuki)

灯夜 雪(Touya Yuki)
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